宝

就算彼此曾经只是两条似乎怎么看都无法有交集的平行线
如今你已经是我生活的一部分

我们斗嘴
你不会知道以前从来只有我自问自答
我们在电脑前看恐怖片
你不会知道以前明明很怕却不能表达什么
每天埋怨你和我争东西吃
你不会知道我心里多么开心 毕竟一起抢的东西就是好吃

我在等
等你能够像个男人保护我们
我在期待
你能够懂事得不让任何人为你费心
我在盼望
你有那种担待可以应付所有的状况
不知道
我对你这样的期盼与等待
你是否可以背负 是否喘得过气来
抱歉 原本你什么责任都没有
原本该承担所有的是我
我自私的开心着 终于有人可以和我分担了

如果真的是那样
那当那一天的来临
我可以轻松地到处走
就算我想做的事迟了多久也没关系了

记得乖乖地长大
我最爱的家伙

无厘头

太多的今天来不及编写
就得烦恼未来怎么继续
那好迷茫 也彷徨

兜兜转转
我依然有我想直接的事物
因为我珍惜 也在意
不经意的遗漏
就像是怎么说都理不清的情绪

所以
没有解释

依然是个非常酷热的午后
当一天规律的上课日结束回到房里
依然做着的 是我那寥寥无几的休闲活动
最多的时候 每天都会在等待
等待天空见怜 哭泣的时候
凉凉冷冷的空气 心情才会特别的平静

没错
我的确还挺混的
如果说梦想似乎已离我远去
那我又有什么理由再次向前
或许 我当初应该更坚持
（打完这段话 我发现我似乎在为我的懒散找无数的借口）

现实就是如此
我该学着真正去适应了

一个节奏七个音符
奏出不相同但美妙的旋
那我的谱会是什么
其中即将成为的角色是过客还是靠岸？

新年都的开学

回到学校的第一天
赶完报告回到房间
凌晨三点钟 失了睡意
明明刚刚我就困的要死
或许是因为肚子开始绞痛的关系
我想好好的睡 拜托

话说现在的日子叫做新年〉-《

可以折叠的爱情
可以收放自如
但却覆水难收

初六

好久不见的朋友
一见面却又得说希望下次能很快见面
那种感觉 真不好
真无奈

人生太多如果
因为我们在犹豫
能不能不要有所假设
试着没有如果
那我想
世界上的人只剩下
冲动

新年。快乐

再多的欢笑总会因嘴角的酸涩而停止
多美的画面也因人事已非变成回忆

残留在我脑海的
那样的背影
无奈的嗓音
足够让我
清醒地抛弃

今天的我
选择不让回忆更新
一张张的面孔 在繁忙的街道我还会记得多少？
随缘吧


新年快乐
对大家 也对你说

转角

藍天頂著太陽，白色的雲在飄，

遵循著軌道，一切事物很美好，

輕輕搖頭　甩掉悲傷，走在熱鬧的人行道，

勾起嘴角，難過的事通通忘掉，

我迎著風，奔跑－－

跑過下一個轉角，

金黃色的陽光灑下，看著奇蹟　我輕輕一笑。

承诺从不简单
庆幸你够胆挑战

醉

我在阿弟家
喝了14支POP汽水
三支红酒
然后现在清醒地打着部落
我们得到个结论7
原来 我们总会在一年的结尾中一次过诉说着彼此的秘密和抱怨
这就是我们

爱情很复杂
我有能力把它变简单
可惜 自尊心太强
所以任由它复杂
他们说
我该试着去相信一个男人所说的每一句话
给自己时间 你会发现他其实对你很好

我承认 我其实在爱情中懦弱的可以
因为过去让我选择掩埋

我可以选择相信吗？
我有选择的权利吗？
我连自己现在的状况是什么 都模糊了
阿弟说
你之所以会迷糊 是因为你已经想的不那么简单了

我想 我醉了

害怕

又是个炎热的午后
昨天的失眠 反映了今天有多力不从心
现在的大家沉醉在新年的喜悦
怎么 我总觉得没什么不一样
就只是餐桌上多了几道菜 有意外之财的收获
如此而已


从以前到现在都如此
我就是这样
害怕那种“得而复失”的感觉
心情的起伏 是如此的让人负荷不了
我试着不去在乎所有 却原来我还只是个普通的小角色


越在乎就越害怕
实际到走向了失去

所以我逃避的选择了
静观其变

钥匙

结束了舞蹈表演
不满意表现但都过去了
我喜欢站在舞台的感觉
因为站在台上的自己
不需要去想任何的什么
只要专著在一件事
那就是把表演做到最好
就是 那么简单 所以我喜欢
虽然 在过程中是那么的辛苦又受伤 ;P


该做我搁置一段时间的功课
加油吧
因为这些功课
今年的新年 应该不会那么放松渡过吧？呵呵

两点十分
我似乎还有段未说完的话
无奈 写在日志的内容有限
所以 一切尽在不言中
心里才是我的保险箱
找到钥匙的话就告诉你
我在想什么 ;)

今天的生活

又过了那么一天
今天时间过得挺快的

最近msn静得可怜
阿弟怎么都没上线
我还挺想他的
“你怎么不要去死？”
“因为我死了你会很寂寞”
这就是我们的对话
哈哈
难道是因为沉船了？？
看到这篇东西不要气得牙痒痒
来找我理论吧^^

星期三要表演
我的脚儿啊
要争气点哦
虽然小腿似乎有些肿了的说==‘’

*够生活化的一篇了吧^？^

无名

看了因没事做胡乱点阅的一个部落格
怎么可以有人把自己的心情写得如此透彻
而我
真的一句 都写不出来 也无法开口

开心就开心
伤心就伤心
为什么有人却爱把伤心开心统统混淆
为什么人的情绪可以拥有千万种
为什么人的感觉可以如此的似有似无
我不懂 真的不了解
因为 我也是其中一个受害者

话说大年初一那天正好是情人节
我到现在才记起来
我都快忘了有那么一个节日
爱情 算了吧
多少的无奈
才能练就出眼泪在眼眶打转而不落下
多少的心痛
才可以铸成那么一道围墙
多少的拯救
连语言都无能为力

所以
我再也不痛不哭也不说
可是
我真的。。。忍得好累

杂

总有些人
有些事
是我们忘了开口挽留
于是我们不愿遗忘
更不愿被遗忘
独自带着美好回忆
付出只有自己才懂得执著
任凭时光流转
将期许寄托在茫茫未来
也许
会有那么一天
曾经就要失去的梦
都还来得及实现


看着照片中的你过得好
那就够了。。。

ranDOM

了解或不了解
清楚或是模糊
取决于 你本身的心态
简单或复杂
本来就站在同一阵线上
或许它们还能有互补的作用

“我只是喜欢复杂的事物，然后把它简单化”
我很喜欢这句话
虽然看似没什么意思 但其实自大又自信
似乎曾经 有人也这么和我说过
无可否认 他们属于同种人类
因为有比别人自信的地方 所以有能力自大


不是我们不把事情简单处理 是因为这世界本来就复杂的可以

对不起 谢谢

在近这一年
我学会了说 对不起
在还没学会之前
我都用不好意思来代替
因为 或许 我不轻易认错
或根本认为自己没错却懒得解释
学会了说对不起
是因为原来事事多变
你没办法掌握 只好变通

我还有个坏习惯
就是不爱说谢谢
因为我把它认知为 拘束的用词
所以越和我熟络 我就越放肆 ;P
不过 我会用别的方式来答谢你
用我所认为的任性 执着着


对不起 谢谢
两极化的用词
也能凑在一起
或许这世上真的有奇迹
让我的天空瞬间变晴
我的确是这般的期待着^^

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特别闷热的2月1号



我似乎有什么话想说
却打不出来
老天 我的思绪有够混浊
我需要一场雨 一场冷静的雨